Informatii 😀 relaxante, 😁 bancuri, 🎹 muzica, monden, auto, tech
Bancuri, bancuri cu Bula, cu Ion, cu blonde, bancuri haioase, bancuri tari, bancuri deocheate, masini, retro
Soțul și soția au făcut sex toată noaptea. A doua zi, vecinul, moș Ion, i se plânge soţului: – Bai vecine, seara, când faceți sex, strigătele şi gemetele voastre se aud în tot blocul. Nu aţi putea s-o faceţi mai Read More …
SRI caută să angajeze un agent-asasin. La sfârşit, rămân trei finaliști: 2 bărbați și o femeie. Testul final: primul bărbat este dus lângă o ușă, i se dă un pistol și i se spune că dincolo de această ușă, pe Read More …
Ion si Gheorghe: – Ba, am auzit ca te intalnesti cu fosta mea iubita. – Da, ma, e adevarat. – Si zi, cum e pasarica ei uzata de mine, ha, ha? – Ba, ce sa-ti zic, dupa ce trec de Read More …
Se trezeste Iohannis intr-o dimineata la Cotroceni, observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul, cand vede scris cu urina pe zapada sub balcon “Demisia!” Se anunta toate organele abilitate Read More …
– Cea mai bună muncă este cea de pompier! -De ce, mă? -Pentru că lucrezi numai cand îți arde!
Filmele porno sunt cele mai pozitive filme … NU tu crime, razboaie, batai, rasism. Vezi doar cooperare perfecta, fericire, iubire si toata lumea se bucura de orgasme. Toate finalurile sunt fericite! Si cea mai buna PARTE … de oriunde te Read More …
Merge unu ‘ intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50. Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman: − Care-i treaba cu borcanu? ? − Read More …
– Iubitule, tu crezi ca eu sunt geloasa? – Poate putin, iubire. Mai ții minte când te-ai suparat că nu apari și tu în poza de buletin? – Oh taci nu-mi mai aminti!
Soțul ajunge băut acasă la 2 noaptea. Soția nervoasă: – N-am cuvinte! Soțul: – Așa da! Mulțumesc lui Dumnezeu!
O blonda la sex shop: – Aveti vibratoare? – Da, pe raftul al 2-lea de jos. – Il vreau pe ala mare si rosu! – Imi cer scuze, domnisoara, dar extinctorul nu este de vanzare!
– Se desființeaza fiscu’, strigă fericit Bulă. – Ei, na, de unde ai aflat? – Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria “Ultima înștiintare”!
Inainte de a pleca acasă medicul intră in salon să salute pacienții: -La toți vă zic la revedere! Dar ție Bulă îți zic adio!
Un batran la medic: – Ma doare piciorul stang. Doctorul: – E de la varsta. Batranul: – Pai si dreptul are tot aceeasi varsta si el nu ma doare.
-Ba Ioane eu cand beau prind asa curaj ca nu mi-e frica de nimeni! -Nici de nevasta? -Asa beat n-am fost niciodata!
M-a sunat vecinul la usă la 3 noaptea, dar nu m-am supărat pe el pentru că eram treaz si invățam să cânt la trompetă
Vorbesc doi prieteni: – Frate, sunt șocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei! – De ce? Nu e chiar rău, gândește-te și tu, senzații noi, vă mai împrospătați și voi relația, privește din alt punct de vedere, e chiar Read More …
Discutie de cuplu: -Iubitule, ca sa ne imbunatatim viata sexuala trebuie sa-mi spui si tu ce-ti place?! – Vecina de la trei!
Ion si Mărie discută -Mă Ioane! Tu ai auzit ca triburile din africa își vand nevestele? Tu m-ai vinde pe mine? -Ce tăt vorbesti acolo, tu? Te-as face cadou!
Discutie intre legume: Brocoli: -Eu arăt ca un copacel. Ciuperca: -Eu arăt ca o umbrelă. Marul: -Eu arăt ca o inimă. Banana: – Hai sa schimbam subiectul, va rog eu!