Informatii 😀 relaxante, 😁 bancuri, 🎹 muzica, monden, auto, tech
Bancuri, bancuri cu Bula, cu Ion, cu blonde, bancuri haioase, bancuri tari, bancuri deocheate, masini, retro
Daca poti oricand sa spui bancuri bune, poti fi cel mai popular din gasca. Ai aici o colectie tare da bacuri pentru toate gusturile.
Soțul și soția au făcut sex toată noaptea. A doua zi, vecinul, moș Ion, i se plânge soţului: – Bai vecine, seara, când faceți sex, strigătele şi gemetele voastre se aud în tot blocul. Nu aţi putea s-o faceţi mai Read More …
SRI caută să angajeze un agent-asasin. La sfârşit, rămân trei finaliști: 2 bărbați și o femeie. Testul final: primul bărbat este dus lângă o ușă, i se dă un pistol și i se spune că dincolo de această ușă, pe Read More …
Ion si Gheorghe: – Ba, am auzit ca te intalnesti cu fosta mea iubita. – Da, ma, e adevarat. – Si zi, cum e pasarica ei uzata de mine, ha, ha? – Ba, ce sa-ti zic, dupa ce trec de Read More …
Un orb la controlul prostatei…. – Domn’ doctor, dați-mi voie să vă țin de pulă. – Băă frate, ce, ești poponar ?! – Nu, domn’ doctor, dar vreau să fiu sigur că băgați degetu’ !
Conditiile Mariei: Ciobanul Ion o cere de sotie pe Maria, Maria îi răspunde: – Ioane, nu mă pot însura cu tine numai dacă ai barbatia de 30 de cm si 1000 de oi. – Apoi dacă îi asa Marie să Read More …
Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei. – „Dar nu stim ninic unul despre celalalt”, spune ea. – „Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne Read More …
– Ce salariu ati dori? – Cel putin 1 000 de euro! – Noi dorim sa va dam 3 000 de euro, masina de serviciu si telefon! – Faceti misto de mine? – Pai cine a inceput?
Se trezeste Iohannis intr-o dimineata la Cotroceni, observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul, cand vede scris cu urina pe zapada sub balcon “Demisia!” Se anunta toate organele abilitate Read More …
Românii când au trebuit să iasă în strada, au stat în casă. Acum ies în strada când ar trebui sa stea în casă
O pisică este călcată de o mașină. La scurt timp pisica se dezlipește de asfalt, își îndreaptă spatele și picioarele, se scutură și zice: -Eeee altă viață!
Ion vine la tatăl său: -Tată îți dau o veste, mă însor! -Bravo baiatu’ lui tata! Cine e fericita? -Vasile. -Ce???!! Nu se poate !??? Dar macar vreau sa stiu: sunt socru mare sau socru mic?
Un angajat al fiscului se căsătorește cu o femeie care a mai fost căsătorită de 6 ori. Prima noapte de nuntă. – Iubitule , te rog să fii atent, sunt virgină ! – Ce !? Dar ai avut până acum Read More …
Marie nervoasa: – Nesimtitule iarasi ma inseli! Am gasit o pereche de chiloti rosii sub pat! Ion foarte calm: – Marie trebuie sa recunosc, nu ma mai pot ascunde …. sunt Superman!
O femeie apreciaza compania unui barbat, mai ales daca acesta este proprietarul companiei.
Filmele romantice distrug relatii, pentru ca fac femeile sa creada ca astfel de chestii se pot intampla in realitate. In aceeasi situatie sunt barbatii cu filmele porno!
Bună ziuă, daţi-mi 3 pachete de prezervative, vă rog. – Da, domnule, imediat! Doriţi şi pungă? – A, nu, fata e chiar drăguţă…
Dimineata am gasit pe usa de la frigider un bilet de la nevasta-mea: „Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!”. Am deschis frigiderul şi… SURPRIZA!!!! Mergea perfect!
Imi place sa ma joc cu mintea nevestei mele. Azi i-am luat flori desi n-am facut nimic rau.
Nevastă-mea a venit acasă și m-a găsit gătind. Pe masă erau lumânări, o sticlă de șampanie și tacâmuri pentru două persoane. „Uau, ce surpriză tare” mi-a zis extrem de încântată. „Cea mai tare…. am crezut că te întorci luni.”
Daca, la prima intalnire, baiatul cu care ai iesit a retinut culoarea ochilor tai inseamna ca ai sanii prea mici.
Un grup de cercetatori au descoperit ca barbatii care nu se uita la meciuri fac mai mult sex decat cei care se uita. La fel si sotiile barbatilor care se uita la meciuri.
Daca-l banuiesti ca te insala, du-l in fata usii ei si vezi daca i se conecteaza telefonul la reteaua wifi.
Am fost la intalnirea “alcoolicilor anonimi”. Ce anonimi domnule?! Toți erau prietenii mei!
– Iubitule, îmi iei și mie mărțișor? – De ce draga mea, cel de anul trecut ți-a rămas mic?
– Cea mai bună muncă este cea de pompier! -De ce, mă? -Pentru că lucrezi numai cand îți arde!
Sexul de dimineata are multe avantaje, de exemplu stii precis ca tu esti primul pe ziua respectiva!
– Spune-mi un singur lucru ce are el si nu am eu! – Este inalt, frumos, educat, elegant, seducator, romantic, intelegator, bun la pat … -Esti o nesimtita, ti-am spus sa-mi zici un singur lucru !