Ion si Gheorghe: – Ba, am auzit ca te intalnesti cu fosta mea iubita. – Da, ma, e adevarat. – Si zi, cum e pasarica ei uzata de mine, ha, ha? – Ba, ce sa-ti zic, dupa ce trec de Read More …
Ion si Gheorghe povestesc de fosta
Categorie: Bancuri scurte
Stai acasa!
Românii când au trebuit să iasă în strada, au stat în casă. Acum ies în strada când ar trebui sa stea în casă
Pisica si viata
O pisică este călcată de o mașină. La scurt timp pisica se dezlipește de asfalt, își îndreaptă spatele și picioarele, se scutură și zice: -Eeee altă viață!
Cand Ion e Superman
Marie nervoasa: – Nesimtitule iarasi ma inseli! Am gasit o pereche de chiloti rosii sub pat! Ion foarte calm: – Marie trebuie sa recunosc, nu ma mai pot ascunde …. sunt Superman!
O femeie apreciaza compania unui barbat
O femeie apreciaza compania unui barbat, mai ales daca acesta este proprietarul companiei.
Filmele romantice distrug relatii
Filmele romantice distrug relatii, pentru ca fac femeile sa creada ca astfel de chestii se pot intampla in realitate. In aceeasi situatie sunt barbatii cu filmele porno!
3 pachete de prezervative, vă rog
Bună ziuă, daţi-mi 3 pachete de prezervative, vă rog. – Da, domnule, imediat! Doriţi şi pungă? – A, nu, fata e chiar drăguţă…
Nu mai merge!
Dimineata am gasit pe usa de la frigider un bilet de la nevasta-mea: „Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!”. Am deschis frigiderul şi… SURPRIZA!!!! Mergea perfect!
I-am luat flori
Imi place sa ma joc cu mintea nevestei mele. Azi i-am luat flori desi n-am facut nimic rau.
Cand nevasta vine mai repede acasa
Nevastă-mea a venit acasă și m-a găsit gătind. Pe masă erau lumânări, o sticlă de șampanie și tacâmuri pentru două persoane. „Uau, ce surpriză tare” mi-a zis extrem de încântată. „Cea mai tare…. am crezut că te întorci luni.”
Daca baiatul a retinut culoarea ochilor
Daca, la prima intalnire, baiatul cu care ai iesit a retinut culoarea ochilor tai inseamna ca ai sanii prea mici.
Barbatii care nu se uita la meciuri
Un grup de cercetatori au descoperit ca barbatii care nu se uita la meciuri fac mai mult sex decat cei care se uita. La fel si sotiile barbatilor care se uita la meciuri.
Daca-l banuiesti ca te insala
Daca-l banuiesti ca te insala, du-l in fata usii ei si vezi daca i se conecteaza telefonul la reteaua wifi.
La intalnirea “alcoolicilor anonimi”
Am fost la intalnirea “alcoolicilor anonimi”. Ce anonimi domnule?! Toți erau prietenii mei!
Iubitule, îmi iei și mie mărțișor?
– Iubitule, îmi iei și mie mărțișor? – De ce draga mea, cel de anul trecut ți-a rămas mic?
Munca de pompier
– Cea mai bună muncă este cea de pompier! -De ce, mă? -Pentru că lucrezi numai cand îți arde!
Avantajele sexului de dimineata
Sexul de dimineata are multe avantaje, de exemplu stii precis ca tu esti primul pe ziua respectiva!
Spune-mi un singur lucru ce are el si nu am eu
– Spune-mi un singur lucru ce are el si nu am eu! – Este inalt, frumos, educat, elegant, seducator, romantic, intelegator, bun la pat … -Esti o nesimtita, ti-am spus sa-mi zici un singur lucru !
Doi ciobani la restaurant mediteraneean
Doi ciobani merg la un restaurant mediteraneean. După ce citesc meniul, îl întreabă pe chelner: – Domnule, ce sunt acelea fructe de mare? – Caracatiță, calmar, rac, creveți, răspunde chelnerul. – Apoi bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după Read More …
Ardeleanul si sexul
Ardeleanul de tri zâle io trage lu’ muierea-sa. După ce se satură îi zice: -No amu nu o să mă mai vezi două zile! -Iooi da di ce, mă? -Pentru că o să te iau pe la spate!
Discuție intre ciobani
Discuție intre ciobani: – Băă Ioanee, o fo’ lupu la tine azi noapte? – O fo’! – Si t’-o luat oi? – Da ce ai fi vrut, să le aducă?
Virusul ăsta … a început cu cei care mănâncă orez
Virusul ăsta … a început cu cei care mănâncă orez, apoi a trecut la cei cu paste. Oare se dă și pe mămăligă?
Dacă ai o iubită vegană de Dragobete
Dacă ai o iubită vegană de Dragobete e perfect! Cu un buchet de flori îi faci și cadou și îi oferi și cina!
Dacă suni din greșeală la 112
Doi discută: – Salut, am auzit ca esti in spital? Ce ai pățit? – Din greșeală am sunat la 112, si ca să nu ma fac de râs, m-am injunghiat. – Mare om .. mare caracter !
Cum salută euro când intră in BNR?
Cum salută euro când intră in BNR? Give me five!
Când te-am luat
Soțul – Am fost un prost când te-am luat! Soția – Și eu că nu am observat!
Ce au în comun Mercedes și KFC?
La 15.000 schimbă uleiul!